Buy for 500 tokens
Buy promo for minimal price.

Нахлаот, Иерусалим.

Когда бываю в Израиле квартиру снимаю в замечательном районе, неподалеку от городского рынка.
Нахлаот — это одновременно и один из самых дорогих районов города, и один из самых молодежных, и один из светских, и, в то же время, один из самых религиозных. И все это многообразие находится в самом центре Иерусалима. Одно-двух-трёхэтажные домики, маленькие скверы, узенькие улочки, цветы в горшочках около дверей — одним, словом, романтика.
Нахлаот был основан в конце 19 века и стал шестым по счету районом, основанным вне стен Старого Города. Вопреки всем законам логики и простых человеческих отношений, Нахлаот образовался за счет объединения нескольких маленьких общин, границы между которыми проходили буквально по разным сторонам одних и тех же улиц. Подобная мозаичная структура сохранилась до сих пор и создает свою неповторимую атмосферу.
Помимо атмосферы, Нахлаот знаменит своими синагогами. Его даже называют районом “ста синагог”. Все мы знаем анекдот про еврея на необитаемом острове, который построил две синагоги: одну, чтобы ходить в нее молиться, а вторую, чтобы ноги его там не было! Так вот, исходя из это анекдота, давно ставшего притчей во языце, неудивительно, что в таком районе, как Нахалот, так много синагог. Каждая еврейская община, каждое течение и ответвление иудейской веры молится в своей синагоге. Многие синагоги больше похожи на молельные дома «для своих», и поэтому скрыты от посторонних глаз простых зевак. Большинство синагог найти без гида практически невозможно. Но попытаться стоит. Даже если вы не найдете ни одной, то наверняка получите удовольствие от прогулки. Главное — иметь в запасе достаточное количество времени и не бояться заблудиться.

Read more...Collapse )

Вопрос такой.

В Штатах  практически в любой напиток по умолчанию кладут лед, причем много. Я, например, не люблю некоторые соки со льдом, и поэтому мне всегда приходилось предупреждать, что мне без льда.

Это что полезно и я что-то не "догоняю"?

Как стать художником-концептуалистом и трахнуть много телок.

Пособие для хипстеров. Часть 3.

Мой юный друг, я понимаю, что тебе некогда учиться, а тем более работать, но быть крутым в глазах модных чик, пьющих смузи и поедающих митболы или шаверму в продвинутых кафе, очень хочется, то представьтесь художником-концептуалистом, готовящем выставку на биенале, предположим, в Венеции. Для того, чтобы вам не быть голословным, я сейчас расскажу, что делать. Заливать и размазывать краску по холсты не катит, во-первых, самое главное - это охуенно дорогое удовольствие, во-вторых, требует каких-то знаний. Ни первого не второго у вас нет, поэтому пошли дальше.

Фотографирование на пленку, потом печать карточек уже не трендово, даже если ты это обзовешь бром-серебряной печатью (я этим занимался еще в третьем классе школы, когда мне подарили "Смену-8м" и фотоувеличитель "Ленинград-4"). Можешь, конечно, зафиксировать проявленную и поцарапанную пленку в моче, но опять же это трудозатратно и об этом постоянно нужно говорить, ибо если молчать об этом, то тебя примут за заурядного хипсто-фотографа, и вероятность, того что телки со смузи тебе дадут уменьшится до минимума. Так что ж делать не заморачиваясь учебой-работой? А вот что. Надеюсь у тебя есть фотоаппарат, если нет, то подойдет айфон, он-то у тебя обязан быть по умолчанию, в противном случае на креативного пацана ты не катишь, и тебе, в лучшем случае стоит рассчитывать на любовь с тёлкой из Бирюлева или какой-нибудь Гражданки... Так вот, берешь фотоаппарат, и идешь тупо фотографировать стены, лучше в каких-нибудь старых дворах, особенно в тех, которые ушли на капитальный ремонт. Потом тупо сливаешь картинки, обрабатывать в фотошопе не надо, отдаешь в печать 9х12 - это недорого, типа стоимость 2 порций митболов. Потом слегка мнешь фотографии, на обороте пишешь названия (заморачиваться и выдумывать не надо, достаточно взять какую-нибудь книгу, библию, например, и открывать ее на любой странице, загадав строку сверху или снизу, здесь можно усложнить.

Вот и все. 90% процентов, что тебе дадут. Ну а если совсем повезет и ты трахнешь галерейщицу, которой папа подарил галерею, и она устроит выставку твоих работ, то считай, что жизнь удалась.

В качестве примера выкладываю картинки, которые сделал за 40 минут пока собаку срал. Придумывайте теперь названия! Может и куратор-искусствовед появится.

01


Под катом другие пособияCollapse )

нид хелп

Безумно глючит лайтрум, зависает, в общем выводит из себя.
Creative Cloud CC2015. Никто с этой проблемой не сталкивался?
PS Абсолютно честный.